Nada Personal

Aqui de nuevo escribiendo desde las cosas mas triviales desde lo mas profundo de mi ser, no habia querido escribir nada importante, o tal vez no tenia nada importante que decir, en realidad es lo primero, como siempre eso de ser sincero con lo que siento no se me da muy bien y tiendo a darle vueltas al asunto esperando que mis problemas desaparescan solos, hasta ahora no ha funcionado asi que ignoro porque sigo insistiendo, pero en fin, como es mas facil perderse en tonterias que hablar sinceramente con el corazon, no habia posteado nada personal.

Resulta que la ansiedad vuelve a hacer presa de mi, me gustaria escuchar mis propios consejos que generalmente son buenos, pero se me pone dificil tomarme en serio.

Hace un par de horas le decia a Ro (mi novia/amordemivida) que dejara de torturarse con el futuro, para no hacer el cuento largo estaba triste porque tenia que irse el domingo a donde trabaja que esta a 2 hrs de aqui, donde pasa de Lunes-Viernes y por lo tanto no nos vemos mas que los fines de semana, lo que yo le decia es que si permitia que "el mañana" le echara a perder el "hoy" pues la perdida era doble, no disfrutando ninguno de los dos momentos.

El asunto es que estoy asi ahora, me siento muy,muy,muy preocupado por lo que sera de mi, tengo el bendito examen en poco menos de 2 meses (el 6 y 7 Septiembre), como ya he mencionado este examencito decide si entro o no a la especialidad, lo que como imaginan no es poca cosa, sobre todo porque solo tengo 3 oportunidades (esta seria la primera), y porque a vamos aqui va de frente: tengo miedo, asi de simple si entro a la especilidad sere "Residente" es decir un especialista en formación lo que implica que tendre sueldo seguro, prestaciones y obligaciones por 4 años, y aunque no me lo crean lo que mas me gusta de eso es la idea de estar en el hospital metido 4 años, el asunto es que si no entro, entonces pasare a ser uno mas de las filas de medicos generales desempleados que rondan las calles como zombies buscando trabajo.........y si puedo encontrar un "trabajito" en alguna farmacia donde gane casi una miseria o irme a la sierra de a ver que estado donde me pagarian mejor pero estaria incomunicado de la civilizacion como la conocen (que pensandolo bien igual no es tan malo), lo que si es tan malo es que tendria que separarme de Ro.... otra vez, y francamente ya estoy harto de eso, aun no podemos casarnos, precisamente por asuntos de estabilidad financiera, como recien egresado, mis ingresos aun no estan seguros y a ella le falta un año asi que esta en las mismas,en concreto tengo miedo de

A) Separarme de ella otra vez, duele mucho, ya no quiero
B)Quedarme con ella (en la misma ciudad) pero ganar una miseria posponiendo la boda hasta a ver cuando
C) No conseguir trabajo decente en la practica privada y terminar vendiendo hot-dogs y hamburguesas (que no tiene nada de malo pero creo que no me mate 7 años de medicina para eso, y mira que tengo buen sazón)

Y como decia al principio del post se que todo eso no ha pasado y si Dios (y Zeus y Visnu y Buda y Hecate) quiere no pasaran y empezare mi especialidad el año que entra, pero no puedo evitar sentir que me carcome la cochina incertidumbre, se que debo tener Fé en que todo saldra bien, en mi capacidad y hasta un ppquito en el destino......pero como les decia, no me tomo en serio mis consejos.

Se que se me pasara y recobrare el buen camino, pero hasta entonces me espera mucho insomnio y muchas, muchas dudas. Amo a esta mujer y amo mi carrera y odio que todo se me complique, parafraseando a otro blogger: Estoy Harto.

servido por julianlennontorreslemus 8 comentarios compártelo