Cosas que duelen
No estoy seguro como describir como me siento en este momento, supongo que simplemente tengo un mal dia, hace un momento me toco presenciar una escena bastante desagradable entre una mujer y su hija, su frustracion, su ira, la deseperacion en su voz y la cara de la niña, todo junto como un terrible concierto de emociones y entre todo eso yo, pasivo,de hecho paralizado, tuve un horrible flashback de mi mismo, cosas en las que no habia pensado en años, miles no se cuantos de regaños aun peores que el de esta pequeña, gritos, groserias, pero sobre todo una constante la misma que le repetian a ella: "tu tienes la culpa, tu tienes la culpa", y al igual que ella yo me lo creia, creia sinceramente que la causa del odio, de la frustracion de mi papa era yo, que si yo fuera mejor, si fuera mas callado, mas ordenado, si fuera mejor niño, mi padre seria feliz y que todos los insultos y maltratos que tenian para conmigo eran mi culpa.....Dios lo crei tanto tiempo... (wow que fuerte no puedo evitar el llanto minetras escribo esto)
Pero hoy ya no, hoy se que las cosas que se dijeron e hicieron no fueron mi culpa, que haber sido de otra manera no hubiera cambiado nada, porque al igual que con la pequeña, yo no tenia la culpa, nunca la tuve, desgraciadamente el entenderlo, no borra las heridas, todas esas heridas me hicieron lo que soy, lo cual suena como el inicio de una inspiradora descripcion de mi mismo, pero en verdad, apenas explican la criatura insegura, paranoica y resentida que hoy soy y que no se si algun dia dejare deser, se que suena algo patetico y que no es el tipo de cosas que suelo postear pero hoy necesito desahogarme con alguien, de hecho necesito desahogarme conmigo.
Son tantas cosas que me han hecho daño, tanto que no puedo dejar ir, que son parte de mi, mi inseguridad es profunda y lo unico que he podido hacer es disfrazarla de arrogancia o indiferencia pero no la he podido dejar atras, puedo repetirme una y otra vez que no tengo motivos para seguir siendo asi, pero por Dios que no me lo creo, no se si algun dia podre.
Duele mucho no esta a las espectativas de otros, pero yo no estoy a mis propias espectativas y creanme que duele igual o mas, en este momento me siento como un desastre,vacio, debil y estupido y se que pornto dejare de sentirme asi y el sistema automatico en el que vivo volvera a tomar el control, casi lo deseo.
Pero escribo esto primero para desahogarme porque ver a esa niña, me llevo inmediatamente a mi niñez y sobra decir que no fue a un momento agradable, hoy soy un adulto, soy grande y fuerte,tengo una profesion, una pareja y buenos amigos, y aun asi no pude aguantar las ganas de llorar, de llorar por ella y por mi, por todo, lo que no he logrado, por todo lo que he dejado ir, por todas las veces que no he intentado algo, que nisiquiera me he levantado de la cama, por miedo, por inseguridad, por la costumbre de decir que no puedo, me lo dijeron tantas veces, me lo dijo gente tan importante que aun muy en el fondo, me lo creo, y me va a costar toda mi vida superar eso, en el fondo el niño pequeño, todavia esta ahi y todavia le duele y al adulto no lo deja seguir adelante.
Que habria sido de mi sin esos malos tratos?, habria sido un niño seguro y feliz ?que ahora seria un adulto igualmente seguro y feliz?, no lo se, no se si quiero pensar que si.
No se si la adrenalina se me esta bajando o me he desahogado mientras escribo (o tal vez algo de ambas) pero empiezo a sentirme mejor o tal vez solo a calmarme, el punto es que estare bien, solo que no se cuando.
